Счастье которого нет

Раньше  мне казалось, что я разочаровываюсь в людях, и этот процесс с каждым годом только набирает  обороты. Я понял как люди превращаются в нудных и недоверчивых стариков, которые живут в выдуманном мире, где все либо лжецы, либо предатели. Стоит только выйти на тропу недоверия, и вот ты здесь – на вершине собственного Олимпа эгоизма. Это такой вид обмана, когда ты считаешь, что ты умнеешь,  а на деле просто отрицаешь видимый мир.

Ничего нельзя отрицать, ведь жизнь движется по спирали, и на новом витке, ты снова повстречаешь уже пройденное тобой, и снова столкнёшься с противоречием того, что тебе приходится принимать это и пересматривать заново.  И снова и снова. Принимать то что ты уже оттолкнул.

Люди не идеальны, не стоит на этом замыкаться. Да и дело совсем не в них.

Дело исключительно в тебе.

Давай посмотрим вглубь себя. Можешь ли ты объяснить свой выбор? Насколько ты осознан в тот момент, когда принимаешь сотни решений и делаешь тысячи невидимых выводов (которые даже неосмысленные до тех пор, пока ты не проговоришь их вслух, или про себя!)? Почему тебе нравится тот или иной цвет, почему ты предпочитаешь одно другому. Чем яблоко может быть лучше банана?  Набоков - Мопассана? Утро – вечера?   Понятно, что любой твой вывод, любое твое предпочтение должно опираться на какую-то точку опоры, иначе интерпретация окружающего невозможна. Но ты никогда не находил в себе этой точки, но всегда полагал что решения принимаешь именно ты. Эта точка интерпретации – этот чистый разум, - твоя суть, но находится она далеко в подсознании, куда ты не можешь попасть. Тот человек, который на самом деле является тобой, спрятан в области непознанного. Оттуда приходят в твое сознание уже готовые решения, выводы, страхи, любовь, ненависть. Не то чтобы ты не рационализировал – ты рационализируешь, но делаешь это в данных тебе плоскостях, не больше того;  улика в аквариуме тоже может полагать, что свободна в перемещении, т.к. ей не ведомо осознать ограниченность данной среды. Весь конфликт человека с окружающим миром - это конфликт с самим собой - разность этих двух "Я", которые, увы, идут к разным  целям.

Отправится вглубь себя и попытаться найти там себя? Попытаться разобраться с этим механизмом мышления? Попытаться наладить контакт с самим собой? Готов ли ты вообще к встрече с собственной механикой? Наверное это также омерзительно и страшно, как однажды увидеть собственные внутренности, о которых ты и раньше полагал что они вроде как есть, но не не воспринимал как часть самого себя. Не страшно ли приподнять занавес и обнаружить за ним нечто не самое приятное?

Да, страшно. В том то и оно. 

И проснувшись, я подношу руки к глазам. Чтобы в страхе побежать обратно в этот мир. Где и вы, и я, по-своему спим. Только наяву.

Господи, помоги мне со всем этим разобраться. Я устал.

Щенок

Вчера мне представился очень уникальный случай - заснул, но буквально через 15 минут проснулся от какого-то внешнего шума. Поднес руки к лицу, но ничего не произошло. В это время организм понял, что сознание проснулась, и работа сердца начала ускоряться. Повторил попытку с руками три раза, наконец раздался страшный гул  (этот гул похож на работу турбины боинга чудом оказавшегося у тебя  под кроватью ), но я вдруг так испугался, что с ужасом попытался пробудиться. Сидел на кровати и думал что я такой слабак.

Разбираюсь в причинах этого страха - типичный страх смерти, присущий всему живому. Очень неприятное ощущение когда тебя словно высасывают из собственного тела, а ты всячески пытаешься сопротивляться этому.И это несмотря на то, что целенаправлено заставляешь себя к этому идти.

И все же тот мир (пусть это будет мир снов, фантазии, подсознания, астрал, хер знает что еще) безумно влечет к себе. Жгучий интерес, жажда опыта, азарт. В трезвом уме все выглядит  волнительно и приключенчески, но когда дело доходит до практики, психика и инстинкты становятся сильнее тебя, порождают такую волну страха, что ты потом еще пол часа не можешь прийти в себя.

В итоге ждешь неделю этого заветного шанса, а когда он наступает - со всех ног бросаешься на утек. Словно голодный щенок у магазина.

Говорю себе, что надо успокоиться, перестать думать об этом, и вообще, вернуться к привычному ритму работы. Вместо этого - в обед не могу заснуть, вечером весь в каких то переживаниях. Утром ели встаю под будильник. И так третьи сутки.
Ну что за психика мне досталась. Откуда столько эмоций?

Хм

Сегодня увидел новость о том, что в Сицилии проснулся вулкан Этна(!!!). Это один из трех действующих вулканов Италии. Второй из них - Везувий ( пред-предыдущий пост ).

Может это какое-то очень странное совпадение, либо я чего-то недопонимаю. Кто объяснит.

P/S/ Последнее историческое извержение вулкана Везувий произошло в 1944.

о реликтовых вирусах и не только

Я тут прочитал на днях про ДНК и «генетический мусор». В общем, ДНК –

это такой жесткий диск с информацией. Менее чем десять процентов этой информации определяет все ваши характеристики ( личностные, психические,  физические и пр. ), а вот 90 %  данных – неизвестно что. Всякие непонятные последовательности. Например, фрагменты реликтовых вирусов, т.е информация даже не о вас, а о каких-то вымерших миллионы лет назад существах. Наука окрестила этот хаос генетическим мусором, правда мусор этот не просто валяется и никому не нужен, а наоборот, используется, но неизвестно для чего и в каких целях.

Ну, это все очень приблизительно.

Я это к вопросу о человеческом мышлении, ощущении мира ... Мне который год не дает покоя одна и та же мысль – реально ли все это, точнее, на сколько все это реально? Что есть окончательная реальность?

Да, говорить об этом в каком-то смысле даже не принято ( плохой, однако, тон!). До философии я не дорос, а из возраста обкуренных и недовольных жизнью подростков, уверен, вышел. Этот вопрос связан не с каким-то глобальным поиском смысла жизни – не думаю, что такой существует, и не совсем понимаю зачем его искать, ведь важен не сколько ответ, а как я его воспринимаю - нет, это параллельное, бытовое, наблюдение за самим собой. Иногда я играю в такую игру: как бы со стороны наблюдаю за мыслями в своей голове, ищу истоки бесконечного диалога. Но чем больше я вглядываюсь в процесс мышления, тем более виртуальными и относительным кажется не только он, не только все окружающее, но и я сам.

Природа реализует посредством нас своей замысел… а мы? Мы тоже стараемся что-нибудь реализовать в своей жизни, но только в каких-то, в большинстве случаев, примитивных масштабах: деньги, власть, «боже, сделай так чтобы я..», и пр. обыденную с точки зрения запросов, и бессмысленную с точки зрения вселенной, ерунду. Ведь, если посмотреть лог земных событий и просьб, то на протяжении всей истории мышления, просим мы и хотим, в принципе, одного и того же.

Потом мы умираем, до последнего не веря, что с нами это однажды произойдет.

Природа свой непонятный замысле исполнила, а ты так и не понял что от тебя требовалось и причем тут реликтовые вирусы в твоем ДНК.

Дневник Тани Савичевой

Вчера был в гостях у одной своей знакомой. У знакомой есть сын, семь лет, ходит, как полагается в школу. Сидим, болтаем, вдруг всем обоюдно захотелось яичницы. Пожарили, по тарелкам раскладывать не стали (все свои - чего стесняться). Я взял тёрку и сверху чуть-чуть потер сыр (так ведь вкуснее - когда с сыром). А мальчик расплакался. И не просто, знаете ли расплакался, а разрыдался, впал в историку, мол с сыром не хочу, ешьте сами и при этом дергает ногами и стучит по столу. Пришлось, конечно, пожарить ему отдельно.

Пока жарил, вспомнил про дневник Тани Савичевой. Само на ум пришло. Вот ведь какое может быть оно - детство. 

Я никого (и это важно ) не хочу ни в чем обвинять. Дай бог всем радости и здоровья. Но... чтобы помнили и не забывали. 

Сядь, закрой глаза, представь.

- А она не плохо поет. - говорит хозяйка. - Так еще и пишет? 

- Писала... очень кратко и в самую суть.

Сплин

"Осень. Достаточно одного пожелтевшего листка упавшего с дерева, чтобы меланхолия…, апатия…, дожди…, работа…, новые сапоги… О! НОВЫЕ САПОГИ !" (взято здесь).

Наверно это последние "цветные" фотографии с Парижской Коммуны в этом году. Сейчас, в середине октября, природа потеряла цвет. Стоят пасмурные дни, кругом все черно - где-то кругами ходят снежные выносы, и хотя снега нет, его близость невозможно не ощущать. В природу проник холод, внес нечто невидимое, опасное и тревожное: оно распространяется метастазами, исключительно по ночам; диагноз поставлен, но интерн все ходит вокруг да около со своими "ну вы только не волнуйтесь, я знаю много случаев, когда вдруг отступает". 

Всякий раз когда приходит осень, ни я, ни природа, не знаем - придет ли весна, утвердят ли ее на следующий год или вовсе отменят. Такой вот вам Секрет.

Самая печальная и самая тревожная пора в году. Самые первые ассоциации на времена года для меня звучат так: "зима - синий, дышать", "весна - любить, зеленое", "лето - солнце в зените, мольберт, горы", и лишь когда я дохожу до осени, внутри меня начинается такая тревога, что ни одно словосочетание не может в точности передать эмоций, часть из которых не хочется даже проговаривать вслух. Это бесконечная цепочка образов, и все они вспыхивают и переливаются внутри меня, и я, словно со стороны и с интересом наблюдаю за собственными переживаниями, страхом, неизбежностью, тревогой. Весной я хочу бежать по полям, пройтись по всем лесным тропинкам, дышать всеми лесными запахами. Но главное - весной я сопричастен к природе, внутри я ощущаю себя частью очень гармонично вписанной в окружающую действительность; весна - это сопричастность. Осенью я все так же хочу бежать по полям, не забыть ни про одну лесную тропинку, но на этом чернеющем фоне я ощущаю огромную пропасть между собой и окружающим - нет общего между мной и природой, между мной и людьми. И я ухожу подальше от всех, глубоко в себя, в изнанку, к той странной своей стороне, где нет календарей и из которой не всегда найдешь выход к декабрю. Моя осень - пора ошибок, время когда лучше перетерпеть и не вестись на поводу. Время книг, типа "Поднятая целина", время покоя, молчания; время когда я с трепетом вслушиваюсь в ночное небо и вот-вот слышу шелест крыльев навсегда покидающих этот мир  птиц. 

No subject

Когда деревню охватили первые морозы, мы познакомились. Произошло это в маленьком магазинчике, совсем близко расположенном  к нам. Очень странно это звучит, но во Вселенной ( кто-то мне об этом не так давно поведал ), существует стопроцентная вероятность любого события. Все что нас окружает - неизбежность. События, которые  уже прожиты – растворились, а те которым  еще предстоит случиться – прячутся за углами домов, отчаянно вглядываясь в холодную синеву осенней  улицы, чтобы проверить, не идете ли вы в магазин за хлебом, или, скажем, свежемороженой селедкой.  И не менее странно, что у любого события бывает всего один шанс, и он будет реализован, а у человека есть целая жизнь состоящая, понятно, из миллионов  шансов, а воспользуется он лишь двумя или тремя, да и то, наверное, самыми скучными.

Конечно, прожитая жизнь требует осмысления, но  тонко раскатанное тесто рвется в попытке натянуть его на огромный противень осмысленности.

Вот спроси любого: для чего ты живешь? И этот любой начнет рассказывать про детей, про внуков, про бога, вообщем, обо всем, что не имеет к его личной действительной жизни ни малейшего отношения.  Это самое печальное, пожалуй, из того, что я наблюдаю: когда ты врешь другим - это называют ложью, а когда себе – верой. Притом вера обязана придать жизни такой смысл, который невозможно уничтожить смертью. 

Сны

Наступили первые заморозки и пошел снег.  Снег идет стеснительно ночью, вперемешку с холодным порывистым ветром, и гул проводов в ночном небе, и поскрипывание и лязганье забора в темноте, и раскачивающийся свет желтых фонарей вот уже  точно описывают ту фазу осени, в которой хочется домашнего тепла, добрых фильмов в люминесцентном свете, безвременья – терпкого алкоголя, крепких сигарет, кофейного полусна. 

Но добрые фильмы принято показывать перед Новым Годом, чтобы люди раскупая подарки не скряжничали, да и домашнего тепла мне этой осенью тоже не перепало. И я ища утвердительную форму своего вопроса возвращаюсь который день под утро на работу.

И тут же иду спать. 

bureau-κράτος

Отказался от работы в столице.

 Предложение было конечно заманчивое: жилье, проезд, офис, стул, стол, компьютер, наручники и кандалы, ВС и СБ, хороший оклад, с нормированными 8-18. Дело даже не в том, что я не хочу в большой город (хотя это тоже важно), а в том, что я искренне презираю  не люблю офисную жизнь,  люд, всю эту беспощадную бессмысленную бумажную работу, в рутине которой ты даже не человек, и не животное, не букашка -  безликий невидимый никто, трепещущий за правильность виртуальных отчетов, за циферки, за журналы и подписи. 

 Впечатление усугубляется осознанием того, что наш менталитет насколько консервативен, настолько дик, не обучаем и ленив, что мы можем доверять самим себе только под давлением тысячи актов, миллионы служебок, огромных архивов документации. Эти титанические усилия потраченные на вращение ручки в стене, делают наш мир сложнее и жестче, потому что бумага становится важнее человека, чернила - дороже правды.

И как результат  отсутствие порядка, к которому вся эта система якобы стремится.

Спасибо, конечно. Мне льстит ваше предложение и все же...

А вот кто бы предложил мне заняться чем-нибудь хорошим, я бы и на Северный полюс согласился не раздумывая.

На Волге (Не торопись, мой верный пес!..)

"О, горько, горько я рыдал,

Когда в то утро я стоял

На берегу родной реки,—

И в первый раз ее назвал

Рекою рабства и тоски!.."

Николай Некрасов

Пассивное время

Я раньше полагал, что родился в пассивное время. Меня обходили стороной войны, я не видел американских солдат на рисовых (или каких там еще) полях. В мой дом не врывались моджахеды или ассасины,  на улицах никого не расстреливали и мое небо всегда было безоблачным, спокойным. Я родился в мире, где все заботы – мирные, где события рождаются за горизонтом, где все окружающее так постыло, что кажется, будто бы нет никакой другой реальности. Будто бы сколько лет не иди вперед, везде встретишь эту  спокойную, тихую жизнь. И я объехал всю нашу страну и везде было тихо, и всюду был этот подозрительный спокойный мир.

Сегодня новый виток в жизни нашей страны - мы приблизились к точке невозврата. Что сулит нам вся эта неразбериха и какое будет наше будущее? Какой окажется жизнь за железо-бетонным ядерным занавесом, наедине с собственными проблемами? Способны ли мы жить самостоятельно и где сегодня пригодятся все эти чудо-специалисты с купленными дипломами и полным отсутствием нужных знаний?  В самом ближайшем будущем – в том, в котором протечет ваша и моя жизни – мы оценим результаты брака на производстве, который имел место быть благодаря нашей пассивности. 

Осень

Приближается осень. Чувствую, это будет тяжелая осень. Наверное потому, что в прошлом году осень так и не наступила. Осень будет ляпистая, в сине-коричневых тонах, с пролетающими в ночном небе молчаливыми птицами. Я как никогда хочу все бросить и поехать домой. На работе все стабильно. Но терпимо. Собственно, я развлекаю себя чем могу – логическими играми, шахматами, взялся за грамматику английского, делаю наброски будущего и грежу с параноидной частотой о свободной, обыкновенной и типичной жизни. С вечерами у телевизора.

И че, спрашивается, дома не сидится.

I love you, Man

Периодически, можно сказать, под осень, мне звонят потерянные люди. Ну, знаете, это люди с которыми вы когда то потеряли связь и много лет ничего  друг о друге не слышали. С кем не бывает:  не знаешь, жив ли вообще человек, где он, с кем, да и обстоятельства на которых закончились отношения тоже многого стоят.  И вдруг в один прекрасный вечер, ты уже такой лежишь в кровати, и думаешь что единственный твой друг на сегодняшний день это S Voice, и вдруг, с незнакомого номера под  чужим регионом… привет! Узнал?

Больше всего, в этих случаях, я боюсь фотографий, потому что люди могут постареть и неприятно измениться. Затем я узнаю, что в жизни человека ничего собственно не изменилось, жизнь лишь дополнилась небольшим количеством сомнительных эпизодов. Так, например, за последние пять лет, я не принял ни одного звонка с Гавайских Островов или, хотя бы с Бангкокской тюрьмы. Ну, вы поняли. Немного ревную к тому, что рядом с этим человеком теперь уже совсем другие люди, но это ощущение проходит быстро, несмотря на навязчивость. И вот в конце концов понимаю, что мы зря потеряли связь, и могли бы на протяжении этих пяти лет хотя бы периодически созваниваться. Это ведь не так тяжело, на самом деле.

Я всегда думал над тем, что заставляет человека вот так однажды позвонить. Какие должны быть мотивы? Ностальгия по прошлому? Одиночество? Попытка реанимировать давно ушедшее время? Нет. Наверное, это обычный приступ мужской дружбы.

Вспомнил сразу же фильм  «I love you, Man» - фильм отчасти раскрывающий проблематику мужских отношений и настоящей дружбы.

Мелки

Ты помнишь детство на вкус? Сосульки, конфеты, запах мандарин и морозной елки? 

Сегодня летний день, так бери скорее мелки и бежим рисовать на старом нашем заборе. Шлепки, шорты; осторожно: крапива!

 Вот светлый дом, просторный и добрый, в нем, в деревянных половицах, играют солнечные зайчики. Теплый воздух, - не знала? – это голубой мелок.  Так вот, теплый воздух несет запах цветов, значит, добавим немного красного – смотри на это чудо цвета жимолостного варенья. Эхинацея, пиретрум, у забора одуванчики, - ну правда, даже где-то в истоках  династии Бутчартов садились одуванчики, -  дельфиниумы и те, которые ты купила ранней весной, как их там, забыл.

Берег речки голубой, камни, удочка палатка. Добавим собаку. Белую хаску, с черным пятном на  пушистой морде,  но, конечно же, сперва пусть доживет свое Кучум и Тюз. Велик, след  протектора змейкой на росистой дороге. Облака, застрявшие в Щеках. Паутинка вычистилась капельками воды. Отцовский котелок, дымок, костер, закат, звезды.

Осень. Пожухлый лист. Подпол. Картошка в мешках. Склянки с солениями. Голубое небо стало синим в осенних лужах. Ты одеваешь свитер с широким горлом. Волосы в хвостик. Люблю. Твои растрепанные волосы, как в песне. Красочный наряд. Не жалею  мелки – так ты красива сегодня, что ничего не жалко.

Первый снег. Теперь уже не различить где началась зима. Сарафаны в шкафу, пара моих футболок, туфли на нижней полке. Запах свежей мебели. В белых окна  белый снег, зеленые померзлые сосны, елка, новый год.

Журча приходит весна. И снова зайчики, и снова руки в жимолостном варенье ветра. Белая скатерть. Запах хлеба. Я чувствую жизнь и она повсюду, куда не погляди. Под ногами и у самых облаков;  из всех даров и талантов я прошу одно - видеть. Поздно заходит солнце, вечерняя прохлада, свежее  молоко. Ты в куртке с капюшоном и немного длинные рукава прячут твои кулачки.

(пробел, неразборчиво)

Время деталей сменяет резкость общего плана. Контуры будущего – четче, наспех; мелки крошатся-сыплются под ноги, белая пыль ложится на голову и та кажется седой. Детские шорты. Крики и смех. Трет кулачками глаза,  - половина мелка. Жимолость спеет в августе, но тут в июле так разошлось, что вот-вот осыплется и успеть бы. Дожить, но весь  день, как на зло, дождит; завтра смастерим вместе кораблик и пустим на речке – он обязательно доберется до моря.

 Речка замерзла. Коньки. Новый год - под елкой подарки. Все больше готовки на кухне и после часу сразу спать – и хочется и колется, вроде уже взрослые. И вернулись бы! Не случилось чего? Быстро как стали старше. Не звони, давай спать.

Институт. Автобус. Сумки. Теплые носки, на всякий случай. Мамин пирог, как любишь, с вареньем. Четверть мелка. Натер кончики пальцев о выцветшие доски. Хочется  дорисовать. Еще немножко, самую малость: внуков и успехи в школе, кресло качалку, веранду, старый забор, очки и шляпу, слепую собаку осыпало белой пылью мелков.

Вы, там, ведите себя хорошо;  чтобы не забывали, чтобы звонили, чтобы вас там увидели, услышали, признали и полюбили.

Времена сливаются. Кучум и Тюз теперь во сне; всё бросаются под ноги и ловят бабочек. Мелок искрошился, забор по второму кругу - как быстро, - больные пальцы трут штакетник – больше мажут; выходит очень  туманно, очень расплывчато. Меня ругают, и я обижаюсь теперь на всех по мелочам.

И вижу теперь больше по памяти – глаза устали, но вот светлый дом, просторный и добрый, в нем, в деревянных половицах, играют солнечные зайчики, и я помню детство на вкус.

Оф кос

Или вот, к примеру, наши мысли. Ты думаешь, рассуждаешь, и тебе кажется, что это изъявление твоей собственной воли, что это и есть ты. Ассоциация мыслей с собой, взаимосвязь решений с действиями - есть наша жизнь, такой какой ее видим мы и окружающие. Если быть честным, то многое в нашей жизни идет не так гладко, как бы нам того хотелось. Если прибавить еще немного честности, то видишь, что причина многих неудач прямиком твоя собственная заслуга. Да, обстоятельства играют свою роль. Да, иногда другие люди становятся элементами неудачных или проигрышных  комбинаций, и все же. Если ретроспективно смотреть на вещи, на цепочки причин и следствий, на порядок действий, вообще, если вдруг расставить ударение на «как могло бы быть» или «а что если бы я в тот день…» - то модель мира начинает судорожно колебаться, становится жидкой как перележавший на солнце пластилин, и в этом нет никакого смыла, потому что и сам ты обесцениваешься, теряешь наращенную форму. И вот ребенок уже вытирает запачканные руки о новые шорты, и в его глазах  нет никакого смысла жизни кроме как созерцания собственной роли в картине летнего дня, который начался так давно, что  родители успели о нем позабыть, и так не скоро окончится, что, быть может, это произойдет только завтра.

Оф кос, это произойдет завтра.